Consejos pr谩cticos.
La crisis de los 40 o de la mediana edad es un per铆odo de cuestionamiento personal cuando la persona siente que ha pasado la etapa de su juventud y entra en a la madurez, se siente que est谩 envejeciendo, y es cuando se produce el juicio personal sobre la vida, en base a la comparaci贸n entre las metas fijadas y los logros obtenidos. 驴C贸mo viv铆?. 驴Qu茅 me falta? Esto afecta a los matrimonios fuertemente, y aquellos quienes no han puesto a Dios en el medio sufrir谩n graves tensiones.
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El Foro Espa帽ol de la Familia -una asociaci贸n fruto de las principales organizaciones espa帽olas relacionadas con la familia - ha publicado un material muy interesante sobre la crisis matrimonial de los 40 a帽os: 12 S铆ntomas de la crisis matrimonial de los 40 a帽os, 10 Causas que originan la crisis matrimonial, 17 Soluciones para la crisis, 15 Sentencias sobre la crisis.

QUE ES LA CRISIS DE LOS 40 A脩OS

Lo que algunos llaman, la crisis matrimonial del medio t茅rmino. Suele ser una crisis de personalidad, que se produce entre los 35 y los 45 a帽os y que coincide, algunas veces, con la mitad de la expectativa de vida para las personas.Tambi茅n se le llama crisis de madurez, ya que de ella puede salirse, con una frustraci贸n o con un fuerte equilibrio, y un gran sentido del deber de la pareja, pues a partir de ese momento de an谩lisis mutuo, pueden alcanzar una vida plena, fruct铆fera, equilibrada, con un amplio y mayor sentido del deber, aunque los cambios y las actitudes hayan sido profundos, s煤bitos y violentos. La diferencia est谩 en convertir esta etapa de crisis y frustraci贸n, en una etapa de esplendor futuro.A las personas solteras, por voluntad propia o por otras circunstancias, tambi茅n les puede llegar la crisis de los 40. Muchos de los s铆ntomas, son los mismos que para las personas casadas. Si se ha dedicado intensamente los 煤ltimos a帽os al trabajo, deben procurar cambiar su actitud, intentar relajarse, descansar con m谩s frecuencia, viajar si no lo han hecho anteriormente y no rechazar la oportunidad de establecer, una relaci贸n amorosa que les motive y les haga vivir plenamente su madurez, porque tienen que pensar que la edad de los 40, es una buena 茅poca para renacer.Las crisis pueden ocurrir por motivos personales, familiares, sociales, religiosos, pol铆ticos, econ贸micos, militares, etc. Son las emergencias o las 茅pocas de dificultades. Pero nos vamos a centrar en la crisis matrimonial de los 40.No tienen que olvidar que, cuando decidieron unirse en matrimonio, ten铆an tres principales objetivos:

hacer muy feliz a su pareja,

vivir juntos hasta que la muerte les separase, en las alegr铆as y en las penas, en la salud y en la enfermedad

y formar una familia con sus hijos.

En un verdadero matrimonio, ambos tienen que aprender a desarrollar su vida conyugal, en todas sus manifestaciones, descubrimientos y vivencias f铆sicas, afectivas, sexuales, intelectuales, sociales, econ贸micas, culturales y espirituales. Este aprendizaje, les supone un esfuerzo para tratar de armonizarse y conjugar, lo que son cada uno y lo que aportan al matrimonio. Tienen que salir de estar con uno mismo, para compartir la vida con otra persona; se trata de establecer el marco, en el que se va a desarrollar la vida en com煤n, para buscar la identidad del nosotros, haciendo desparecer el yode cada uno. Se tienen que dar cuenta, que a esa edad y aunque aparezca una crisis matrimonial, tambi茅n es el momento de demostrarse, que la promesa que se hicieron el d铆a de su boda, era aut茅ntica.

12 S脥NTOMAS DE LA CRISIS MATRIMONIAL DE LOS 40 A脩OS

Estad铆sticamente en esa edad de los 35 a los 45 a帽os, es en la que las separaciones y divorcios son m谩s frecuentes. Es el paso del ecuador como en los estudios.1. Se empieza a enfriar, el primer e intenso amor que les llevo al matrimonio, se resquebraja la uni贸n familiar indispensable, para sacar adelante a los hijos y aparece la sensaci贸n, de que ya se ha cumplido con las metas matrimoniales.2. Entonces comienzan a registrarse, las primeras e importantes limitaciones f铆sicas, cambios emocionales y de conducta. Se entra en la frontera de la madurez, que algunos perciben como el principio de un tobog谩n, que se precipita hacia la vejez.3. Es la 茅poca donde algunas parejas, se sienten atra铆das por lo que existe fuera de su vida conyugal y familiar. Les entran las ganas de experimentar algo diferente, a lo que llevan haciendo desde que se casaron, salir de la rutina cotidiana. No deben enga帽arse, creyendo que todav铆a tienen atractivo, para ensayar nuevas conquistas amorosas.4. Es una etapa donde, al hacer un balance econ贸mico, social y profesional, algunas parejas se dan cuenta que no han llegado, y muchas veces ni aproximado, a los objetivos que tuvieron cuando se casaron. No han logrado cumplir o plasmar, en la realidad de su matrimonio los sue帽os, pero los sue帽os, sue帽os son y otra cosa es la cruda realidad, de los ideales que ten铆an cuando se casaron.5. Esa frustraci贸n y sentido de impotencia, por solucionar el problema, suele ser otro de los motivos de las crisis, en lugar de convertirse en un aliciente, para empezar una nueva vida. Ahora se dan cuenta, que han desperdiciado unos estupendos a帽os de la vida, cuando el intelecto y el cuerpo, estaba en los mejores momentos de su m谩xima potencialidad. Hay desilusi贸n por lo proyectos juveniles, que se han postergado. Pueden aparecer momentos de depresi贸n y de ansiedad, debido a que existe una lucha muy dura, entre lo que se quiere hacer, lo que se debe hacer y lo que se puede hacer.6. Tambi茅n aparecen los cambios f铆sicos, que suelen ser deterioros corporales, los cuales depender谩n en gran medida del estado de salud, de la alimentaci贸n y del ejercicio f铆sico, que se haya realizado a帽os antes. Existe una mayor tendencia a engordar, van apareciendo las primeras arrugas y el cabello se cae o se vuelve m谩s canoso.7. Aparece la preocupaci贸n por las enfermedades, comienzan los chequeos m茅dicos y en algunas personas, se empieza una actitud hipocondr铆aca.8. El concepto de belleza externa cambia, se aumenta la belleza interna, la armon铆a personal y la tranquilidad de esp铆ritu, lo que origina que aparezca esa otra belleza, propia de la madurez, que nada tiene que ver con la ingenuidad, ni con la frescura corporal de los a帽os j贸venes.9. Comienza a sentirse el cansancio, motivado por todas las responsabilidades que se tiene, que cada vez pesan m谩s, si no se han aceptado con madurez, responsabilidad y conocimiento.9. Comienza a mantener una postura ap谩tica, ante el sexo con su pareja, ya que en el fondo, tiene miedo a la vejez y las consecuencias sexuales que ello conlleva, lo que pueden originar estados depresivos o de angustia, porque ya no se sienten j贸venes, ni atractivos sexual o f铆sicamente como antes.10. Aparecen sentimientos de desesperanza, ya que por un lado, los hijos comienzan a ser independientes y se alejan poco a poco, y por el otro lado, se tienen que enfrentar a la rutina matrimonial.11. En el entorno laboral, aparece alguien a quien le dedican m谩s tiempo y atenci贸n que el debido. Empiezan los coqueteos con otras personas, y las comparaciones con la pareja. Incluso cuando sin ninguna raz贸n profesional, se pasa demasiado tiempo en el trabajo, o fuera del trabajo con los compa帽eros, justificando as铆 la llegada a la casa a 煤ltima hora, cuando los ni帽os ya est谩n durmiendo y todas las cosas familiares est谩n ya resueltas.

10 CAUSAS QUE ORIGINAN LA CRISIS MATRIMONIAL DE LOS 40 A脩OS

1. El dar por terminados los objetivos que ambos ten铆an en com煤n, cuando todav铆a les queda tanto por hacer conjuntamente.2. Perder el norte, que les serv铆a para educarse y fomentar las convicciones, las virtudes y valores humanos, que les daban seguridad a la hora de actuar. Desgraciadamente, los han sustituido por actitudes materialistas, que les llevan a ver la vida bajo otros enfoques.3. Considerar que sus tareas familiares, conllevan un exceso de responsabilidades, imposibles de sobrellevar y que el matrimonio, empieza a volverse una carga dif铆cil de llevar.4. Los cambios f铆sicos, biol贸gicos, psicol贸gicos, religiosos, econ贸micos y sociales que se producen, al llegar a esa edad, hacen creer a algunos que han disminuido o desaparecido, las cosas importantes que ten铆a en com煤n la pareja. Aparecen malestares pasajeros o francas depresiones, con situaciones de crisis transitoria, cuya duraci贸n permite la elaboraci贸n de otros cambios m谩s fuertes, que hacen para pasar a la siguiente etapa. En general estos cambios pueden tener un valor positivo, si la pareja consigue, que les sirvan para un mutuo conocimiento, maduraci贸n y crecimiento, como personas y como matrimonio.5. No estar preparados para sobrellevar, el llamado s铆ndrome del 鈥nido vac铆o鈥, que es cuando los hijos dejan la casa paterna, para irse a vivir a otro lado, por motivos de estudio, trabajo, amigos o matrimonio. En cuanto los hijos, ya han crecido lo suficiente, como para ser m谩s independientes y tienden a alejarse del hogar familiar, origina que los padres se sientan solos. Pues si en los primeros a帽os del matrimonio, exist铆a la ilusi贸n de la juventud y la esperanza de criar a los hijos, con el paso de los a帽os y tras haber luchado, por ellos y por la vida, el hueco dejado por los hijos, puede separar a la pareja. El rol en el matrimonio, muchas veces ha perdido su car谩cter excitante, por la fren茅tica actividad y las m煤ltiples preocupaciones que conlleva, una vida familiar en armon铆a y felicidad.6. Que uno de los miembros de la pareja luche, para seguir adelante con los planes que hicieron, para cumplir los objetivos de vida en com煤n y que la otra persona, se acomode a quedarse atr谩s. Es el caso frecuente, cuando uno de ellos contin煤a estudiando, mientras trabaja en casa o en el exterior, y la otra persona no sigue form谩ndose.7. Cuando aparecen los aspectos psicol贸gicos de desilusi贸n, cansancio y desenga帽o, y se reflejan en la crisis. Desilusi贸n con uno mismo, porque los proyectos juveniles, no se han realizado. Cansancio al ver que las responsabilidades aceptadas de familia, hijos, trabajo, obligaciones sociales, etc. piden un esfuerzo continuado y se hacen cada vez m谩s pesadas, pues exigen mucha atenci贸n y muy constante, lo que origina m煤ltiples sacrificios. Desenga帽o cuando se percibe que la pareja, no quiere seguir luchando por conseguir los objetivos que se propusieron.8. Los esposos, como cuando eran j贸venes, algunas veces buscan nuevas experiencias, muy atrevidas o de alto riego matrimonial, a fin de evitar la sensaci贸n de tiempo perdido o de aburrimiento. Coquetean con personas, incluso m谩s j贸venes, sin tener en cuenta, el grave riesgo de que pueda haber infidelidades matrimoniales.9. La pr谩ctica de deportes de alto riesgo, exagerado cambio de imagen, grandes inversiones econ贸micas, que normalmente no har铆a, simplemente por llamar la atenci贸n, como el comprar coches deportivos, descapotables y de colores chillones.10. Un cambio profundo en la vida econ贸mica, f铆sica o social de la pareja, una situaci贸n social inestable o peligrosa. La modificaci贸n del car谩cter, motivado por la excesiva preocupaci贸n por la salud, la aparici贸n de enfermedades imaginarias, una cierta p茅rdida de inter茅s por el trabajo profesional, etc. Cualquier otra situaci贸n externa, que llegue sin tiempo paraprevenirla, por ejemplo: Premio de loter铆a, accidente con graves consecuencias futuras, problemas de salud, de inmigraci贸n, de c谩rcel, de servicio militar, de inundaciones, etc.

17 SOLUCIONES PARA LA CRISIS MATRIMONIAL DE LOS 40 A脩OS

1. A toda costa, rechazar como alternativa a la situaci贸n, la irreversible decisi贸n del divorcio, pues no soluciona ninguna crisis, aunque sea lo que apetezca y lo que recomiendan muchos, de los ya divorciados. Lo importante es que los matrimonios, pongan todas las energ铆as posibles, en crear un proyecto de unidad, religiosa, familiar y social, sobre todo, sabiendo que en ese momento de la vida, es una de las situaciones m谩s dif铆cil de solucionar.2. Administrar bien las actividades, para poderse dar cuenta, que ahora tienen m谩s tiempo para pensar y hacer, todas las cosas que quisieron realizar en otras 茅pocas, pero que la tarea diaria se lo imped铆a. Tomar esta etapa, como una oportunidad, para replantear su relaci贸n de pareja y con toda su familia en general. Pensar que este tiempo, es el ideal para ampliarlos conocimientos en el 谩rea interesada o de retomar alg煤n curso acad茅micoo profesional.3. Alimentarse sanamente y mantener su peso ideal, eso alejar谩 el fantasma de la obesidad, la hipertensi贸n arterial, los altos 铆ndices de colesterol en sangre y la diabetes. Vigilar la salud de los huesos, para prevenir la aparici贸n de osteoporosis. Visitar al m茅dico al menos una vez al a帽o o cada seis meses, si ha tenido con anterioridad problemas de salud. Si atraviesan por un periodo depresivo, deben consultarlo con un sacerdote, pastor, psic贸logo, psiquiatra o persona con grandes conocimientos humanos, experiencia en temas matrimoniales y dotes pedag贸gicos para explicarlos. Nunca consuma f谩rmacos, sin la receta de un profesional.4. Analizar en profundidad, serenidad, inteligencia y objetividad las cosas que por diversos motivos, ya no podr谩n hacer, como pareja o individualmente, sin quererlas hacer a toda costa, incluso a costa del matrimonio. Poner mucho 茅nfasis, en programar las cosas que quer铆an hacery que por divisas razones, no las han hecho, pero que todav铆a las pueden hacer.5. Aplicar el sentido com煤n, ya que la crisis de madurez en la pareja, puede superarse, con una buena dosis de entrega y lealtad, que es la total fidelidad, al otro c贸nyuge y a los hijos. Tratar de erradicar el ego铆smo, para conseguir los m谩ximos niveles de humildad, que les permitan perdonar los errores cometidos, si es el caso, y resolver las diferencias que existan, aceptando las propias limitaciones de la edad y de las circunstancias, as铆 como el papel concreto, que cada uno tiene en la familia y en la sociedad.6. Comprobar que tanto, para el marido como para la mujer, como para ambos como matrimonio, existen en cada comunidad, muchas alternativas en el campo m茅dico, diet茅tico y est茅tico, con posibilidades que ofrecen f贸rmulas para conservar 谩gil, no solo el cuerpo, sino tambi茅n la mente y el esp铆ritu. Desde los deportes espec铆ficos, las dietas sanas y cientos de cursos y libros, que tratan sobre la armon铆a y el desarrollo, de las potencialidades espirituales, para intentar dominar las inquietudes de la mente, de la mejor manera posible y olvidar, que el paso de los a帽os, ha de significar angustia y temor.7. Dialogar muy frecuentemente y con plena sinceridad, para llegar a acuerdos que les permitan conseguir disfrutar m谩s de la vida, saliendo m谩s a menudo, invirtiendo el tiempo libre en actividades enriquecedoras y cultivando nuevas amistades. Cambiando de estilo de vida, sin hacerse da帽o el uno al otro. Es posible realizar cambios, pero sin perder nada de lo que tanto les ha costado conseguir, hasta ahora.8. Dise帽ar un programa de convivencia, para cuando la crisis sea motivada, por lo que llaman el s铆ndrome del nido vac铆o. El 鈥volver a estar solos鈥, como lo estuvieron cuando empezaron su vida matrimonial.9. Entender que las cosas grandes se consiguen teniendo mucho car谩cter y atendiendo bien lo ordinario, lo cotidiano, asumiendo las obligaciones propias de la familia que han formado, el amor que la une, la profesi贸n elegida y las circunstancias externas, incluso las que no pueden controlar. Poniendo un gran 茅nfasis en la seriedad de la fidelidad familiar.10. Evitar la realizaci贸n de errores irreversibles, como el abandono del hogar, salidas con personas m谩s j贸venes, con las que normalmente no tienen cosas en com煤n, fomentar las infidelidades con compa帽eros de trabajo, abandonarse en el alcohol, las drogas, los juegos de azar, en los amigos que lleven una vida disoluta o que, por su situaci贸n de divorcio, tratan de buscar convencer a los dem谩s, de que hagan lo mismo. Huya de las grandes inversiones en coches de lujo, para aparentar y llamar la atenci贸n, llevar ropas estrafalarias, etc. Las parejas con personalidades inseguras, son las que m谩s realizan esos errores. El riesgo est谩 en perder lo que tienen ahora, para poder conseguir un est铆mulo que ser谩 pasajero, igual que la famosa crisis.11. Evitar superar la crisis, buscando salidas escapistas al probar nuevos enfoques profesionales, para conseguir el 茅xito que no han obtenido anteriormente. Se hacen intentos, tomando excesivos riesgos, para ganar mucho dinero y as铆 conseguir una situaci贸n de hegemon铆a, elevado prestigio y su reconocimiento p煤blico. En algunos casos se vuelcan en la pol铆tica o se complican la vida con otra persona, distinta de su pareja, para halagar su propia vanidad. Y en sus relaciones sociales, se dejan arrastrar por lo novedoso, dej谩ndose absorber por el gimnasio, por el golf o por otros deportes, que le saquen de sus obligaciones familiares. Se auto enga帽an y eso les lleva a decidirse, por un camino claramente equivocado.12. Explicar a los hijos, a cada uno en los t茅rminos correspondientes a su edad y situaci贸n, los s铆ntomas, las consecuencias y las soluciones relacionadas con este tipo de crisis matrimonial, pues los hijos cuando van llegando a su madurez, se preguntan en esas situaciones por lo que ven o sienten, de lo que les esta pasando a sus padres. No entienden muy bien lo que pasa, pero notan que algo no funciona como antes.13. Huir de la inercia de mirar para atr谩s, pensando si han perdido el tiempo, a causa de las tareas dom茅sticas y de otras obligaciones, dejando de vivir imaginativas experiencias. No obsesionarse en analizar, lo que no se tiene y echarlo de menos, continuamente. Una rutina excesiva, que carezca de est铆mulos gratificantes de ocio y tiempo libre, junto a excesivas responsabilidades, atraen situaciones muy dif铆ciles, pero no imposibles de solucionar. Es f谩cil pasar por momentos de depresi贸n y de ansiedad, puesto que la lucha, entre lo que apetece hacer, y lo que se debe hacer, es muy dura. Aunque en muchas ocasiones, ambas cosas son compatibles, aun teniendo en cuenta, las obligaciones impuestas o voluntarias.14. Plantear la conquista del cuerpo y del esp铆ritu, pues si no se ha hecho antes, ese es el momento de hacerlo, ante la necesidad de sentirse como cuando eran j贸venes. Pero sin practicar excesivos ejercicios, de modificaci贸n de la figura corporal, o se someterse a cirug铆as o tratamientos innecesarios, que suelen ser por pura vanidad. Es suficiente realizar ejercicios sencillos, para que los m煤sculos y la mente, se mantengan en buen estado, que la circulaci贸n sangu铆nea se optimice y que el coraz贸n no sufra sobresaltos.15. Practicar como pareja el voluntariado, en organizaciones religiosas, sociales o pol铆ticas. Hay mucho que hacer y cada vez, es m谩s necesaria la incorporaci贸n de parejas en estas actividades, para que aporten el equilibrio de opini贸n, madurez y experiencia, que todos los matrimonios debieran tener. Este trabajo en equipo, har谩 que al tener cosas importantes en com煤n, no llegue el enfriamiento, ni el distanciamiento en las actividades cotidianas. Es una gran posibilidad de unificaci贸n de ideas, objetivos y sentimientos.16. Reconocer que para solucionar definitivamente, la crisis matrimonial de los cuarenta, hace falta mucho valor, conocimientos, humildad y amor por la familia, para tomar las decisiones adecuadas. No basta con enga帽arse, poniendo peque帽os remedios inconsistentes y despu茅s, hacerse creer uno mismo, que ya parece que se ve una luz al final del t煤nel. Desgraciadamente esa luz al final del t煤nel, puede ser la de un tren, llamado divorcio, que viaja contra nuestra direcci贸n.17. Tratar de esclarecer los conflictos peque帽os, que muchas veces por su frecuencia, son la causa del enfriamiento del amor matrimonial, incluyendo los conflictos grandes, que est谩n abocados, antes o despu茅s, a terminar en ruptura.

15 SENTENCIAS SOBRE LA CRISIS MATRIMONIAL DE LOS 40 A脩OS

1. Antes del matrimonio hay que tener los ojos bien abiertos, despu茅s suele ser ya muy tarde.2. Casarse sin conocerse es jugarse la felicidad a cara y cruz.3. El amor del noviazgo abre el par茅ntesis, el matrimonio lo cierra.4. El matrimonio es al amor lo que el aire al fuego; cuando no lo enciende, lo apaga.5. El matrimonio es una barca que lleva a dos personas por un mar tormentoso; si uno de los dos hace alg煤n movimiento brusco, la barca se hunde.6. El matrimonio es una ciencia que nadie estudia, se aprende haciendo camino.7. Envejecer juntos es la m谩xima felicidad del matrimonio, cosa que los j贸venes suelen ignorar8. Es dif铆cil encontrara a la persona adecuada para el matrimonio. El primer paso es, ser nosotros la persona adecuada.9. Hay que decir a la pareja, al menos una vez al d铆a, lo sensacional que es y lo que le amas.10. Hay que elegir a la pareja con mucho cuidado. De esta decisi贸n depender谩 el 90% de la felicidad o la tristeza; pero despu茅s de elegir cuidadosamente, empieza el verdadero trabajo.11. La oraci贸n, el amor, la educaci贸n y el respeto son los secretos para tener 茅xito en el matrimonio.12. Los matrimonios felices y duraderos, los grandes amigos y la buena salud, se obtienen a trav茅s del esfuerzo.13. Si el amor ha sido una comedia al casarse, forzosamente terminar谩 en drama.14. Si se ama a la pareja, no se le puede enga帽ar.15. Un buen matrimonio divide las penas y multiplica las alegr铆as.Fuentes: Foro Espa帽ol de las Familias, Signos de estos Tiempos

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